「人の身体は、転ばないようにではなく、うまく転ぶように作られていく」

11月２日の朝日新聞「折々のことば」で紹介された那須耕介（法哲学者）の言葉です。このコラムを書くために切り抜きを読み返して、最後が「いる」ではなくて「いく」であることに気づきました。何度も何度も転びながら、だんだん上手に歩けるようになっていく…　赤ちゃんを見ていれば、だれでもわかることなのに、こんなにシンプルで、これほど大切なことを私たちはどうして忘れてしまうんでしょうね。

「歩けるというのは、上手な転び方をわきまえていること」「柔道でまずは受け身を習うように、感情を豊かで安定したものにするにも『感情の受け身』を習得することが大切」

これを読んで、私は43歳で大学の研究生になって初めてパソコンに触ったときのことを思い出しました。教授から、中年のおばさんにPCの使い方を教える役目を託された若い院生が最初に教えてくれたのが、まさにこのことでした。

「最初に、間違えたときの直し方を3つ教えます。これで戻れない時はボクを呼んでください。どんなに間違えても、めったなことで必要な情報が失われてしまうことはありません。ボクが取り戻せますから、怖がらずにとにかくどんどん触ってください」

それから何度もSOSを出しながらも少しずつPCに慣れ、半年ほどたつうちにはエクセルでの集計や統計ソフトを使ったデータ分析などができるようになったのですから驚きです（もちろん、使わなくなったらきれいさっぱり忘れてしまいましたが）。

最近はきょうだいの数が減り、親は子どもが失敗しないように言葉をかけたり手伝ったりすることができるようになりました。失敗を恐れて挑戦しない子や、失敗から立ち直るのがむずかしい子が増えている背景に、そうした「感情の受け身」を学ぶチャンスの減少があるように思います。

親は、わが子が失敗しないように教えたり手助けしたりするのではなくて、失敗してもやり直せることこそを教え、安心して失敗できるように見守り、求められたら支え、失敗しても動じることなく子ども自身が感情を立て直す作業に寄り添えばいい。

でも最近の子育てでは、それが案外難しいですね。
SNSの時代になり、周囲の目も厳しく、親御さんご自身が自分の意思で選んだ行動をすることが許されない過干渉の親子関係や、失敗すると責められる環境で育っていたりすると、どうしても子どもを失敗させるわけにはいかない…
だって子どもの失敗はイコール親としての自分の失敗と感じて（そう感じさせる「世間の目」があって）、反射的に責められることを恐れるから。

うまくできないことを責める「世間」が変わることも大事な視点だけれど、「今」がつらい人には間に合いません。
「親も子もたくさん失敗して、失敗から学んで成長すればいい。赤ちゃんが何度も尻もちをついたり、つんのめったりしながら上手に歩けるようになったみたいにね！」
そう言ってくれる支援者が、いっぱい、いっぱいいたらいい。ご近所さんでも、ママ友でも、だれだって気づいた人が支援者になれる。

困っている親子が、そういう支援者に出会えますように。

22.11.14

私たちのNPOが運営する子育てひろばで、最近あった出来事です。

高さ１ｍもない木製のすべり台があるのですが、登り切った平らなスペースに1歳前と見られる子が座り込んでいました。その子にとっては、ただ高いところに座って周囲の様子を見ていることが心地よかったのかもしれません。

そこに2歳過ぎと思われる子がやってきて階段を登ろうとすると、お母さんが駆け寄って子どもを押さえ、「順番、順番！　小さい子がいるでしょ」と声をかけました。

いや、座っている子はすべる気がないのですから、「順番に」が成立する状況ではありません。

小さい子の親御さんも、登ってこようとする子に「ごめん、ごめん」と謝って、あわててわが子をどけようとします。これではどちらの子の気持ちも打ち砕かれて、残念な体験になってしまいます。

私は登るのを止めようとするママを止めて

「ちょっと見ていませんか？　小さい子がいることは彼にも見えているから、止めなくて大丈夫だと思いますよ」と声をかけました。

おもしろいことに、その子が小さい子の脇を通り抜けて上手にすべり降りると、それを見ていた小さい子ががぜんすべる気になって、ママに介助されながら嬉しそうにすべり降りたのです！

あたりにいたみんなが思わず拍手喝さい。
止めないで見守ったおかげで、どちらの子にもいい体験になりました。

少し前には、同じすべり台でこんなこともありました。

1歳後半くらいの子だったでしょうか。車のおもちゃを持って階段を登ろうとするのを、ママが「ダメ、ダメ。おもちゃを持っては上がれないよ」と言って車を取り上げようとするのですが、しっかり握りしめて離しません。その子は両手で手すりをつかまないと登れないようで、1段目に片足をのせたまま片手で手すりをつかみ、登りたいのに登れず困っている様子です。

私が「上に着くまで預かろうか？」と声をかけると、なんとなくこちらの意思が伝わったようで、車を預けてくれました。登りきったところで返してあげると、受け取った車をすべり台からすべらせ、スピードに乗って遠くまで走っていくのを満足げに見届けてから自分もすべり降りました。
（もちろん、車が走っていく先で誰かにぶつからないように配慮するのはスタッフの責任です。）

たえず子どものそばにいて、トラブルや事故を未然に防ごうとする親御さんの気持ちもわからないわけではないのですが、子どもが思いついたことを試して快感を覚えたり、失敗を重ねながら成功にたどりつく達成感を味わったりするチャンスを奪ってしまうのは本当にもったいないと思います。

子どもが困らないように先回りして対処する親心も、子どもは困る前に言われても受け入れられず、思いを邪魔される怒りで癇癪になってしまうことも多く、親もストレスを抱えることになりがちです。

一方、子ども自身が現に困っているときなら提案が受け入れられる可能性が高く、大人のサポートを得てやりとげる体験をする貴重な機会になります。

思うようにならないと物を投げる、親や他児にすぐに手が出る、といったお悩みを伺うこともよくありますが、子どもの「したい気持ち」が無視されることが多くてイライラがたまっていないか、チェックしてみる必要があるかもしれません。

新学期が近づくこの時期、「入園して困らないように」「学校で困らないように」「勉強が分からなくなって困らないように」と親御さんの前倒しの働きかけでお子さんが不安定になっているケースに度々出会います。

親の務めは「困らないようにしてあげる」ことではなくて、「思い通りにして困った事態になっても、後悔を糧に仕切り直し、誰かのサポートを得てやりとげる力をつけるチャンスを奪わない」ことなのではないでしょうか。

2022.1.13

今日の朝刊（21.7.20朝日新聞）で、素敵な記事を読みました。

コマーシャルでよく聞くあのニトリの会長さんが「正真正銘の発達障害」で、だからこそ、人が考えつかないようなことが考えられるって。

先生の話は1分も聞けない、理解できない、漢字も書けないで、成績はいつもビリ。

でも、好きなことには集中できる。大きな壁にぶつかると苦しいけど、打ち破るたびに成長した。

自分が何が得意かは、いろんなことをやって、自分で見つける。人間一つくらいは何か「これ、いけそうだな」というのがあるはず。長所が見つかると、短所が隠れちゃう・・・

 

どの言葉もご本人の「いかにも」の実感だから、心地よくすぅ～っと受け取れました。

お子さんの障害の疑いで不安を抱えたり、診断を受けて落ち込んだり、そうした親御さんと日々出会う中で、「得意なことを大事にしてあげれば、明るい未来はある」というようなことをお話ししたことはたびたびありますが、幼児期の親御さんにはとうてい受け入れられないことだったかもしれません。

でも似鳥氏のような実例は、案外身の回りにいくらでもいらっしゃいます。

お子さんの苦手なことを心配して、「他の子」のようにできるようにさせようとすれば、「できない」という経験ばかり積ませることになってしまって、せっかくの長所が台無し…　そんなことにならないように、親御さんの不安にていねいに向き合っていかなければと思います。

 

2021.7.20

感染予防のための飛沫対策で、学校の給食は全員正面を向いて黙って食べる「黙食」。
小グループでわいわい「楽しく食べる」ことが勧められていた以前の給食風景を思うと、本当に「かわいそう」に思えたし、こんな状況が1年以上も続いて子どもたちの心は大丈夫かと不安に感じてもいました。ですが、そんな中でもしっかりと前を向き、成長している子どもたちの姿に触れ、勇気づけられました。

3月28日のNHK「おはよう日本」で、この1年を振り返る3年生の授業風景が紹介されました。
はじめに先生が出した話し合いのテーマは、「不満なこと」。
子どもたちの口から、コロナでいろんなことが制限された悔しさが次々にあふれ出します。

「そうだよね…」と、その思いを共有したあと、次に提示されたテーマが「成長したこと」。
素晴らしいことに、これもまた、次々に出てくるのです。
記憶が正確ではありませんが、

「できないからこそ、何ができるか、どうしたらできるか、一生懸命考えたから、いろんな知恵が出てきた」

そういった意見に続いて、一人の男の子が
「給食の時間、黙って食べている間にたくさん自分と会話した。それが成長につながったと思う」

というような発言をしたのです。

ハッとしました。
今ほど身近に多くの情報機器がなかった時代、私たちはボーっと自分と向き合い、自分と会話する時間がたくさんあった気がします。

現代の子どもたちには、そんな贅沢な時間があまりなかったのかもしれません。
周囲に友達や先生がいる安心感の中で、誰とも話さず、自分と向き合い、自分と会話する…

最近注目されているマインドフルネスに通じるものがあります。

こんなに制限があり、いやなことや不安なことがたくさんあった学校生活でも、口々に思いを語り合いながらこの1年を回想する子どもたちは、生き生きとしていました。

テレビを通してあなたたちに出会えて、うれしかった！
ありがとう！！

その成長を支えた先生方にも、心からの敬意を贈ります。
ありがとうございます。

2021.3.29

昨日（20.12.29）の朝刊の全面広告にあったこの言葉に、思わず目がとまりました。「誰もが誰かのエッセンシャルワーカーだ。」　なんて素敵な言葉でしょう！

「命を守る」ということは、ただ生きるためだけの暮らしをするということだろうか。今年、不要不急と呼ばれたものだって、生きる上では必要だった。好きなもの。楽しいと思える瞬間。心地いい暮らしをつくるもの。あたらしい場所。私たちは、そこではたらくすべての人を称えたい。すべての仕事が必要不可欠で、あなたの存在は、必ず誰かの支えになっていた。だから、

という少し大きい活字の文章に続けて　赤い字で　ありがとう、

そこから先は小さな文字で　医療従事者のみなさん、看護師の皆さん、……と、ありとあらゆる仕事が続いて紙面全面を埋め尽くしています。

さらに最後の行がまた素敵。

お隣さん、お母さん、お父さん、おばあちゃん、おじいちゃん、おばさん、おじさん、お姉ちゃん、お兄ちゃん、妹、弟、娘、息子、姪っ子、甥っ子、恋人、パートナー、あなた。

そして冒頭に書いた言葉　誰もが誰かのエッセンシャルワーカーだ。

お母さんもお父さんも、子ども達も、みんな頑張っているんですよね。
それが認めてもらえた感じがして、とてもうれしい！

コロナ自粛の中、虐待の相談が増えているという報道があります。
「ストレスで子どもに当たってしまう。ちゃんとできなくて、イライラする自分を許せない」といったお話は、こちらの相談室でもとてもよく伺います。

「よい親でありたい」と強く思えば思うほど、「そのようにできない私」を強く否定することになるので、親はどんどん追い詰められ、辛くなるから子どもに優しくできない悪循環・・・

激しく自分を責め、「こんな親は、いない方がいい」「消えてなくなりたい」とおっしゃる方と出会うこともあります。子どものころ、親御さんから否定的なメッセージをたくさん受け取った方かもしれません。

だけど、「いない方がいい人」なんて一人もいない。
あなたが生きていてくれることに、心から「ありがとう」

あなたが心を許せる友だちは、たぶん完璧な人ではありませんよね。
そこそこダメなところがあっても、あるからこそ、その人は安心して付き合うことができる  あなたのエッセンシャルワーカー。

だから、ダメなところがある自分も、ダメなところがいっぱいあっても、あるからこそ、だれかのエッセンシャルワーカーになれるんです。ちゃんと認めてあげてほしい。その気持ちが、きっと自己肯定感のみなもと。

2021年をよい年にすることができるのは、あなた自身です。

2020.1230

「親」という仕事は、神様でも仏様でもない生身の人間（言うまでもなく不完全で、いっぱい間違いを犯す）が、本能的な生命力だけを持って生まれてきた赤子を「そこそこまっとうな判断ができる大人に育てあげる」という、とんでもなくむずかしいミッションです。
当然一人で抱えられるわけがなく、「受援力（他者に援助を求め、快くサポートを受け止める力）」が必須アイテム。私の領域で言えば、相談をしていただけることは「受援力のある方との出会い」ということになります。

他人に「相談をする」って、自分がうまくできていないことを話すわけだから結構エネルギーがいりますね。そこを踏み切る力（受援力）がある方と出会って、お話しを聴かせていただくうちに気づきが起こり、親御さんご自身の力で望む方向へ進み始める、そんな場に立ち会わせていただけるのは本当に幸せなことです。

失敗もあります。大事なサインを私が受け止めそこねたり、ちょっとしたニュアンスが相手にうまく伝わらなかったり、未熟ゆえの早とちりや勇み足の失敗も。

そんなとき、欠かせないのがスーパーヴィジョンです。
自分がした相談の過程をスーパーバイザー（カウンセリングの師匠）とともに振り返り、なぜそうなったのかチェックして、修正する「スーパーヴィジョン」を受けることが、私の支えとなっています。

失敗について、成功をおさめた方々の名言がたくさんあります。
有名なのはトーマス・エジソンの電球の発明物語。

電流が流れると安定して光る素材を求めて様々な物を試し、「失敗」を重ねた末の成功に対して「どうしてそんなに失敗しても続けられたのか」と問われて

「私は失敗などしていない。一万通りのうまくいかない方法を発見しただけだ」
と答えたとか。

スポーツでも楽器でも、たくさん練習する人がうまくなる。
うまくいかないことを何度も何度もやって、考えて、コーチに相談して、修正ポイントを見つけてまた何度も試して・・・失敗から学んで、修正できる人が上達するんですよね。

だから子育ても、失敗してこそ修正するチャンスが生まれ、失敗するほど上達する。
一人でやるより、コーチがいた方がラク
そんなふうに思えたら、受援力が高くなるのでしょうね。

子育てに失敗はつきもの。もちろん私の子育ても、失敗と後悔の連続でした。
子育ては「失敗したら取り返しがつかない」と思っていらっしゃる方も多いのですが、そんなことはありません。
気づけば、いつからでも修正できます。
親が変われば、子どもは必ず応えてくれます。
大丈夫！

「失敗しても、修正して成長できる私っていいじゃん」と思える親なら、子どももきっと、失敗を恐れず挑戦する子に育つんじゃないのかな。

2020.7.21

コロナ自粛でずっと閉鎖されていた子育てひろばが、7月から再開されました。
市のガイドラインに沿って、予約制で5組ずつ、90分ごとに総入れ替えで、スタッフは消毒作業に追われますが、それでも久しぶりに「会える！」ことをうれしく思います。

壁面装飾の係も、おもちゃの係も、絵本の係も、閉鎖期間中この日のために準備してきました。
七夕飾りには、お願い事の短冊が揺れています。

待ちに待って来所されたお母さんと話し始めると、この間の出来事のあれこれとともに「どこへも行けず、だれにも会えない」なかで感じていたいろんな思いが止めどなくあふれ出しました。

「ああ、やつぱり会って話すと、全然違いますね。聞いてもらうとホッとします。話さないと、自分の中でぐるぐる回ってしまって・・・」

電話とメールでの相談や「オンラインひろば」など、閉所中もできることを模索しながらやってはいたのですが、やはり現実に「会って、話す」のとは全然違うと、私も実感しました。

ですから、幼い子どもたちにソーシャルディスタンスや、会話を控えるようなかかわり方はしたくない。「してはいけない」とさえ、思います。

批判されるかもしれないけれど、感染予防と子どもの心の健康や健全な発達を天秤にかけ、ほどよいバランスをとっていく勇気を、私たちは持たなければいけないのではないかと思うのです。

豪雨災害が予想され避難すべき状況でも、感染を恐れて非難をためらう人が多いという報道に対して、コメントを求められた専門家が、「とにかく災害から身を守ってください。それが優先です。もし感染しても、その時は私たち医師が治療しますから」と応えていたのが印象的でした（うる覚えなので、正確な表現ではありませんが）。

どんなにがんばっても「完璧な予防」はできません。
絶対にかからないように、あれもこれもと予防策に追われて疲れ、親子や夫婦間でぎくしゃくしたり、スキンシップや豊かなコミュニケーション、仲間との交流の機会が失われたりすることが最善なのか、

予防策は大きなストレスなくできる範囲でよしとして、「かかったらかかったで、仕方ない」と割り切る選択は許されないのか・・・

いくら言われても、思わずおしゃべりしたり、群れて遊んでしまう子どもたちに「離れて、離れて！」と言う大人も、言いたい気持ちを飲み込んで「しょうがないよね」と見守る大人もいて、それは仕方ないことだけれど、後者が多いことを願わずにはいられません。

七夕様の短冊に、書いてみようかな・・・

2020.7.5

新型コロナウイルスの感染拡大予防のため緊急事態宣言が出て、もちろん皆でがんばるしかないのだけれど、ますますストレスがたまる日常が、家族間の攻撃的な行動につながらないかととても心配です。

気分転換に公園に行ったのはいいけれど、遊具で遊びたがる子に
「触っちゃダメ！　そこにはバイキンがついてるよ」

ブランコから降りて、手を洗わないで走り出してしまう子に
「何べん言ったら分かるの！手を洗わなきゃダメ！　病気がうつって死んでも知らないよ」

思わずそんなセリフが、口をついて出てしまうことがあるかもしれません。
つい攻撃的な言い方をしてしまうのは、「自分がすごく不安だから」ですよね。

自分の不安を、子どもに感染させているかもしれないって気づいたら、反対方向から言い換える練習をしてみてください。

「しっかり手を洗ったら、もし見えないバイキンがついていたとしても安心だね」

自分が子どもだったら、そんな言葉のほうが受け入れやすい感じがしませんか？

「戸外遊びは、してもいい」と言われても、「感染が心配で子どもを叱ることが多く疲れるから、出かけないことにしている」という方もいらっしゃるかもしれません。

ずっと閉じこもっているとイライラがたまって、家に居てもささいなことで怒ってしまうことが増え、穏やかに接することができない自分を責めてますますイライラ…　そんな悪循環にハマって、夫にも当たってしまったり

自分イジメをしていると、「私をこんなに苦しめる相手（イライラする原因をつくる子どもや夫）」に怒りがわいて攻撃的になってしまうのは、とてもよくある自然なことです。生き物の生理的な反応として身を守る態勢をとるため、交感神経優位になりますから。

そんなときは、ひとつ深呼吸をして、鏡の前に座ってみましょう。
そこには、毎日時々刻々、神経をすり減らしてがんばっているあなたがいます。

鏡の中の自分に、カウンセラーになったつもりで受容・共感・ねぎらいの言葉をかけてください。

「いろんなことが心配で、あれもこれもと一生懸命だからこそ、思い通りにならない相手についイライラしちゃうんだよね。大丈夫、私はあなたががんばっていること知ってるよ。完ぺきにはできないかもしれないけど、じゅうぶん努力していると思うよ。お疲れさま」

たとえばそんなふうに、「できない自分を責める言葉」を「できている自分を認める言葉」に言い換えてみたら、どんな気持ちになるでしょう・・・

自分を認めることに抵抗がある方も、いらっしゃるかもしれません。
認めようとすると、否定的な感情や強い不安がわきあがる方もいらっしゃるかもしれません。

子どものころ、周囲の大人からそうした承認のメッセージをいっぱいもらって育つことができなかった方かもしれません。
できないことを責められ、つらいことや悔しい思いをした経験がたくさんある方かもしれません。

周囲の大人が言うことを「鵜呑み」にして、「私はダメなんだ」と思うことにするクセがついている方かもしれません。子どもは、そうしないと生きていけない（大人に世話してもらえなくなったら、死んでしまう）から。

でも、この世の中に「完ぺきにできる人」は一人もいないのです。どんなにやっても「もっとできるはず」と感じるから。

今のあなたは、もう大人です。
完ぺきにはできない自分を認めても、ちゃんとご自身の力で生きていけます。

つらい環境を生き抜いてくれた子どものころの自分に、「ありがとう」と言ってみてください。
それを聞いた子どものあなたは、どんな気持ち？

聴かせてください。
あなたからのメールを、お待ちしています。

2020.4.8